Ф.И.О.: Федорова Екатерина Александровна

Возраст: 30 лет

Место работы: журнал "Pride"

Номинации:
«Острый взгляд»
«За верность теме»










Номинация: «Острый взгляд»
Опубликовано: журнал «Pride» №11(13) январь 2008г.

Краткая аннотация:
В данной статье автор описала, какие причудливые формы приобретает порой женская дружба. Целью статьи было описать те её проявления, которые не стоят того, чтобы  становиться причиной переживаний.


Слово «дружба» — женского рода. Но это, разумеется, не означает, что она не бывает мужской, разнополой, разновозрастной и родственной. Просто именно в этом качестве она выступает во всех своих проявлениях. Где уж точно кипят нечеловеческие страсти, так это между подругами. В идеалистическом понимании дружба обязательно бескорыстна, самоотверженна, справедлива, преданна, честна и непредвзята. Такой она должна быть по определению. Однако в жизни она часто выглядит весьма далекой от описанного идеала.

Женская дружба не бывает «просто так». Если и бывает, то очень редко. Она обязательно на чем-то основывается. И чаще всего на противопоставлении кому-то или чему-то. В своей основе она обычно имеет какую-то привязку: к месту учебы, работы, общим интересам. Ведь никто еще не заводил подругу, стоя в очереди в банкомат. Другими словами, подруга — это человек, который поет с вами в такт на один и тот же мотив. Текст песни не имеет значения. Главное, чтобы ее содержание и ваши мотивации совпадали. А мотиваций море.

Против кого дружим?


То ли из природной потребности казаться лучше, то ли из стремления самоутвердиться в глазах друг друга подруги постоянно кого-нибудь обсуждают «с пристрастием». В этом случае любимая тема общения — очередной компромат в отношении «жертвы». В унисон с ней поругать своих мужей или нерадивых свекровей и тем самым найти в подруге родственную душу — не в этом ли подлинное женское счастье? «Кошмар, какие колготки носит моя соседка, а туфли — так это вообще тихий ужас. Я бы никогда…» «Да что ты! С твоим-то врожденным чувством прекрасного!» Другие говорят: «А Светка вчера мне, знаешь, что сказала?.. Вот уж никогда бы не подумала о ней!» «Да, я тоже замечала, что у нее не все в порядке с головой. Что ж ты хочешь, у нее все образование 10 классов. Не то что наше, университетское». Такая дружба, хотя и приносит много позитивных эмоций обеим, недолговечна. Либо темы в конце концов исчерпаются, либо одной из дам надоест тратить время на пустую болтовню.

Семейное положение — дело тонкое.

Очень редко возможна настоящая дружба между замужней и незамужней женщинами. Одна постоянно будет «улавливать» взгляды супруга, которые тот бросает на «соперницу», опасаться и ревновать, другая — завидовать и в некоторых случаях даже мечтать разрушить счастливый брак. Ведь какой бы независимой и довольной своей свободой от семейных обязанностей женщина ни выглядела, природой в ней заложено стремление к семейному очагу и продолжению рода. Отношения портит не столько само наличие семейного статуса у одной из них — почти нет общих тем для общения и поводов для встреч. Поэтому подруга с ребенком и мужем постепенно перекочевывает к мамам на детскую площадку, в поликлинику, в школу, на тренинги по преодолению послеродовой депрессии — куда угодно. Но только не в ночной клуб, ресторан или на встречу с одноклассницами в компании с незамужней подругой. Не очень-то ее и тянет в вышеперечисленные места.

Бывшие подруги — одноклассницы и однокурсницы.

Какими бы долгожданными ни были встречи «спустя 20 лет», разбежавшись, единицы из «бывших» набирают номер телефона с целью продолжения отношений. В большинстве случаев оно никому не надо. «Где работаешь? С кем живешь? Как с семьей? А дети? Как мама?» — наверное, самый исчерпывающий перечень тем для такого общения. Одновременно с взаимным ликованием они оценивают друг друга: «А кожа у меня лучше, и бедра не так разнесло, и волосы не такими паклями висят. Надо же так испортиться. Да и жизнь у нее не ахти как сложилась». Взаимно поулыбались, поахали, поохали и разошлись в разные стороны. Давно и безвозвратно поменялся круг интересов, нет общих переживаний и стремлений. Поэтому про женскую дружбу со школьной скамьи — ой не надо. Лишь громкое словосочетание. Нет ее. Сохранились теплые отношения — и то неплохо. Другой вопрос, если потом вместе в один вуз, в один загс, роддом… И то сомнительно, что дорожки не разойдутся.

Две красавицы.

Женщины в большинстве своем любят заводить знакомства, они обожают общение, но, когда дело доходит до близкой дружбы, становятся очень разборчивы. Подруга не должна быть слишком красивой, чересчур яркой или чрезмерно умной. Думаете, вторая побежит к косметологу и засядет за книги? Хорошо, если так. Скорее всего, она постоянно будет сравнивать себя с другой и обнаруживать в себе неприглядные стороны. А ведь каждая из нас — самая лучшая. И вдруг пришла ОНА и решила всем своим видом доказать обратное. Женщина не терпит сопоставлений не в свою пользу. Поэтому и у такой дружбы нет перспективы.

Будем дружить ушами.

Женщина не только любит, но и дружит ушами. Если от возлюбленного она ждет каждодневных признаний в любви и преданности, то от подруги ей необходима похвала и восхищение. «Леночка, дорогая, ты выглядишь просто восхитительно! Поделись советом: как тебе это удается?» «Я всегда знала, что ты большая умница и прекрасный человек». Такие реплики — бальзам на душу каждой из них. Но бывает и так: «Мы с ней так дружили, и вдруг она сказала, что я живу неправильно и плохо одеваюсь. Еще подругой называлась». Конечно, о ней говорится теперь уже только в прошедшем времени. Тонкий женский слух воспринимает критику очень болезненно.

Работа — наше все!

Корпоративная женская дружба — это отдельная песня. Лишний человек (тем более женщина) в коллективе — это всегда еще один конкурент. Она ведь может оказаться умнее, расторопнее и красивее. Поэтому неподходящую работницу очень быстро уволят или разжалуют до уборщицы. В рабочем женском коллективе для достижения этой цели заготовлен не один десяток способов, компроматов и «подстав». Действуют дамы сплоченно, как и полагается, корпоративно и быстро. Самый настоящий террариум в наиболее злобном проявлении.

Спросите, неужели у мужчин не возникает желания строить козни и за спиной друг друга плести интриги? По мелочам — почти никогда. Если и возникнет такая мысль, то она будет глобальной: испортить жизнь конкуренту по работе или скакнуть по головам вверх по карьерной лестнице. «Вот проныра! А он ведь такой сякой, зато сейчас вон где, отсюда не видать. Наглецам везет». Вот и все, что скажут, без обсуждения деталей его личной жизни и цвета галстука. Мужчины чаще открыто избегают встреч с неприятным человеком, постепенно отдаляя его от себя, или решают проблему совсем просто: на очередной встрече за кружечкой пива выскажут ему все прямо в лицо. Здесь и сплетничать неинтересно. Да и незачем.

* * *

Кто-то из женщин возразит, что все описанное выше никогда ее не касалось, и скажет, что не представляет себя ни в одной из ситуаций. Кто-то начнет в явном волнении перечислять имена всех своих настоящих подруг и твердить: «Да мы всю жизнь вместе, да я ей даже мужа и детей готова доверить, я за нее горы сверну». Настоящая женская дружба, конечно, есть. Она должна быть обязательно, как эталон взаимоотношений. Иначе с чем сравнивать? Но все же с пеной у рта мы убеждаем и себя, и других в ее наличии зачастую потому, что нехорошо это — быть совсем без подруг, не по-женски.

А террариум должен процветать. Иначе нарушится природное равновесие.



Номинация: «За верность теме»
Опубликовано: журнале «Pride» №1(03) май 2008г.

Краткая аннотация:
Серия статей посвящена взаимоотношениям между мужчиной  и женщиной. Актуальность этой тематики непреходяща. В представленных статьях автор сделала попытку взглянуть на ряд возникающих проблем с женской позиции и с некоторой долей юмора.


«Настоящие мужчины перевелись», — сетуете вы, испытав очередное разочарование. Гендерные коллеги согласно кивают, не задумываясь о том, что наши представления о настоящем мужчине имеют порой не больше общего, чем синее и деревянное. Вот странно: выбирая мебель, мы проверяем, вписывается ли она в габариты квартиры, присматривая бытовую технику, придирчиво сравниваем параметры, а вот к представителям сильного пола подходим абсолютно ненаучно, даже не пытаясь провести предварительную оценку ассортимента. Этот подход не верен в корне, а потому займемся классификацией, ведь только она позволит конкретизировать цель поисков, сэкономив тем самым время и силы.

Начнем с богатеньких. Если вас интересует монблановский уровень доходов, а также наличие хорошей иномарки и элитной квартиры, а то и загородного дома, то стоит попробовать. Ведь тут и кольцо с бриллиантом при первой же встрече, и море цветов, и шикарные рестораны… А еще — свидание при свечах, романтический вечер, и на следующий день — в загс! Нет, какой загс?! Только Дворец бракосочетаний, с лимузинами, ресторанами, и чтоб ключи от квартиры, а она новенькая, красивая до умопомрачения! И огромная! Ой! И оформлена уже на вашу фамилию… Только бы его не было на следующий день, пусть уедет в командировку в Заир или Буркина Фасо на месяц, а лучше на полгода. И подруг сюда скорей, чуть живых, в полуобморочном состоянии от ваших рассказов, и карточку банковскую, на которой столько денег, сколько вы никогда не видели (и даже больше!)… Вот это жизнь! Тут главное не дать себе заскучать, потому как даже такое счастье однообразно, и если уже не радует покупка нового «Ламборгини» или «Порше», да и у подруг способность удивляться поисчерпалась, то выход один: скорее бежать к новым экстремальным ощущениям!

Немного побегав и поскучав, можно заняться задушевным мужичком, он же в народе ботаник. С ним легко отвести душу за философской беседой, да и вообще поговорить на любые темы: он всегда поймет и посочувствует. Но! Чтоб ему приглянуться, придется поработать над собой. Да забудьте наконец о внешности! Человека украшает богатый внутренний мир! Размер вашего IQ для него куда важнее длины накладных ресниц и уж тем более высоты шпилек. Его не поразишь блеском страз на безупречных ноготках. Он из тех уникумов, которые знают, что есть не только Моне, но и Мане, да и последние тенденции в искусстве и литературе для него не тайна. Он непременно в очках, не очень озабочен своим внешним видом и вряд ли отличит духи «Кристиан Диор» от «Шанель», но с ним безумно интересно общаться, а вы-то уже готовы к этому! Вы уже облазили все ближайшие книжные ярмарки, а в библиотеке вам скоро дадут постоянную прописку и даже нашлось местечко для вашей раскладушки. Скорее всего, он ездит на простенькой машине, а может так случиться, что и на трамвае (о, ужас!). А вдруг и квартиры нет? Опять непредвиденные расходы! Будем снимать. «И что ж это за квартирка такая? Краны текут, обои отваливаются… Быстро за дело! Аа-а, не умеешь?! Где же это у меня завалялась корочка об окончании курсов сантехников и маляров? Еще б на электрика подучиться…» Если вы готовы к такому экстриму и в вас от природы заложена способность на последние двадцать рублей сочинить меню на день, а вместо покупки новых сапожек идти вносить квартплату, то берите его, задушевного ботаника, он ваш! Да не отказывайтесь! Может, это будущий Ломоносов или Эйнштейн! Войдете в историю! Разве плохо?

Если вам все-таки что-то не нравится, то, возможно, подойдет следующий тип — метросексуалы, они же красавчики. Это отдельное сословие мужчин. Они следят за своим телом, одеваются у известных кутюрье, пользуются дорогим парфюмом и выглядят так, будто сошли с обложки глянцевого журнала: красивые, соблазнительные, ухоженные. Ежедневный «чес» по магазинам — это спорт для них, так что придется побегать за компанию, чтоб не сойти с дистанции. Основное внимание красавца сосредоточено на одежде и парфюме — про золотую карточку постоянного клиента элитного спортклуба он вполне может забыть («Откуда она вообще у меня взялась?»), но никогда не пропустит последний показ у Юдашкина. Очень разборчив в еде, обедает в ресторане экстракласса, он ведь гурман! Комплименты обожает не меньше, чем вы, поэтому не скупитесь на них. Только сразу определитесь: вы согласны с тем, что размер его косметички будет больше, чем вашей, а маникюрный набор вберет в себя такие предметы, которые вы даже не видели? Обаяние тянется за ним шлейфом; где бы он ни появлялся, все от него без ума, а брошенный им комплимент способен привести к кратковременной потере сознания. Мимо не проскочишь! Он непременно даст вам понять, что вы именно та женщина, которую он искал. Правда, в случае совместного ведения хозяйства, опять пригодятся знания, полученные на курсах маляров и сантехников. Спасибо ботанику! Жаль только, на электрика не хватило времени подучиться.

Как? Неужели вам что-то приелось? У вас появилось желание слить весь его парфюм в стакан и выпить с горя? Не стоит: привыкание возникает быстро, а потом всю жизнь придется работать на эти позолоченные скляночки. «Знаешь, дорогой, я, наверно, не смогу с тобой жить… Что? Ты давно хотел сказать об этом и не знал как?» Просто отлично! Лучше и не придумаешь!

Нет! Не то! Нужен такой человек, чтобы за ним, как за каменной стеной, чтоб опора была и стабильность… Может, мужчина-качок подойдет? Мимо него тоже не проскочишь, но уже по другой причине. Литые мускулы и ничего не выражающее лицо видны издалека. Он особенно незаменим в случае крупногабаритной покупки, а также если появилась необходимость переставить в квартире мебель. В еде непривередлив: для него главное не качество продукта, а его количество. Смело берите самую большую кастрюлю, кидайте в нее в произвольном порядке продукты, и готов завтрак, обед и ужин! Он ничего не заметит, он весь поглощен созерцанием вас! Не обижайтесь, если с утра до ночи он молчит — речь не его стихия. Если вам довелось на досуге почитать Пауло Коэльо либо Маркеса, задавите свой порыв поделиться с ним впечатлениями, иначе его идеальное лицо исказит отблеск мысли, испортив тем самым всю картину.

Следующий номер — мужчина-не-мужчина, попросту, гей. Даже и сказать-то нечего, по сути, это не наша с вами цель. Дано для полноты списка. Как говорится, без комментариев.

Мужчина-семьянин. Если вы повстречали такого, считайте, что вам повезло. Он не обязательно богат, скорее всего, даже совсем не богат, но именно с ним можно смело идти на край света. Влюбившись один раз, он будет верен всю жизнь. Он способен на настоящие мужские поступки. Может в два часа ночи отправиться за пирожными для вас на другой конец города, а порой даже помыть посуду и погулять с ребенком, что по современным меркам и вовсе героизм. Пожалуй, он вобрал лучшие качества перечисленных выше типов. Семейный мужчина умеренно галантен и умеренно щедр, так как ориентируется на семейный бюджет, о чем не надо заботиться богатым. Как и задушевный мужичок, он прекрасный собеседник и лучшая «жилетка» для ваших слез. В разумных пределах внимателен к себе, но гораздо в меньшей степени, чем метросексуал. Вот только от мужчины-гея в нем нет даже тени. Наверное, это к лучшему, хотя вам, конечно, виднее.

Ознакомившись с перечнем и выбрав что-то для себя, можно отправляться на поиски. Как и с любым товаром, надо знать «грибные места». Мы же не ходим за луком в парфюмерный магазин, верно?

Итак, богатенькие часто встречаются в дорогих ресторанах, автосалонах и банках. Там и ищите. Неважно, сколько у вас денег и есть ли они вообще. Главное — быть на виду. В ресторане можно долго рассматривать меню, а подошедшего официанта подробно расспросить о составе блюд и поинтересоваться, каким способом выращен тот или иной овощ и правильно ли осуществлялся полив, чем кормили кролика и сколько крольчат осталось без папы. Желательно немного поплакать по этому поводу. Потребуйте подробно описать погреб, в котором выдерживали вот это вино за 2000 долларов за бутылку, а потом скажите, что вам надо подумать еще и попросите принести чашку чая. В автосалоне можно просто побродить, полюбоваться шикарными иномарками и посетовать продавцу, что совсем немного не хватает до покупки «Феррари». В банк не лишне заходить просто так, чтобы закинуть десяточку на свой сотовый. А может, вас уже заметили?

Ботаников можно отыскать на выставках, в художественных салонах, театрах и вузах. Они по природе застенчивы, и поэтому отдельные экземпляры встречаются во всемирной паутине и там же предпочитают знакомиться. Посетите библиотеку или филармонию, устройте засаду возле университета и не забывайте, что до определенного этапа он весь в себе: замкнут и неразговорчив. Его надо взять на абордаж и сходу поразить своим интеллектом. Спросите его, какой на сегодняшний день индекс Доу-Джонса на фондовом рынке. Если ответит, что экономика не его специализация, уточните: «А какая она у вас?». И главное — не снимайте заинтересованное лицо, а дальше можно быть проще и спрашивать: «А как это?» - или восклицать: «Да неужели!». Его надо разговорить, и вдруг во время беседы он наконец поймет, что вы — самая-самая.

Метросексуалы обитают в модных магазинах, spa-салонах, бутиках. Если ваша цель встретить красавца-мужчину, то вам прямая дорога в Центр моды, особенно когда там проходит показ последней коллекции известного кутюрье. Мужчины-модели, одетые по последней моде, со стильной прической и пикантными аксессуарами, как раз то, что вам надо. После показа бегите на подиум, просите минуточку внимания и пробуйте пройтись, а потом посоветуйтесь с понравившимся мужчиной, как стать известной манекенщицей… В модном магазине примерьте обувь и спросите его мнение. Если ничего не получилось, не отчаивайтесь: есть еще актеры! До Бреда Пита с Джонни Деппом вряд ли доедешь, с Евгением Мироновым и Гошей Куценко есть сомнения, что повезет, поэтому просто необходимо стать заядлой театралкой и не пропускать ни одного спектакля с участием вожделенной звезды…Всегда садитесь на первый ряд, а лучше (как бы невзначай) прямо на краешек сцены и громко аплодируйте. Попробуйте принести плакат… впрочем, в театре это вряд ли будет воспринято должным образом. Можно попытать счастья и с красавцем-стриптизером, но, скорее всего, самое большее, что у вас получится, это станцевать в паре с ним вокруг шеста, потому как очередь из желающих провести с ним остаток дней вон какая длинная. Где же она кончается? Отсюда не видно…

Качки. С ними все ясно: если красавчик может забрести в художественный салон, а ботаник волей случая попасть в банк, то уж с этими такого точно не случится. Они в большом количестве встречаются во всевозможных спортклубах, спортбарах, фитнес-центрах и просто на турниках. Качают свое тело, а не мозг. Работают охранниками в банках и ювелирных магазинах. Чтобы познакомиться с ними, достаточно продемонстрировать свою хрупкость. Запомните: вы слабое и немощное существо. «Сумка такая тяжелая, вы не поможете? А я, как назло, живу на десятом этаже, и лифт сломался». Если нет сумки, можно случайно споткнуться о бордюр и подвернуть ногу. Нет ни сумки, ни бордюра? Падайте в обморок, но только чтобы прямо на него и лежите минут десять. Только не переусердствуйте, иначе приедет карета скорой помощи и вас увезут совсем в другом направлении. Будете там потом объяснять, как тяжело найти свой идеал.

Геи чаще всего проводят время в специфических местах, в которых мы, женщины, бываем лишь в исключительных случаях.

Столкнуться с семьянином можно где угодно и, к сожалению, только в молодости, потому что в более позднем возрасте из-за обилия положительных качеств вне семьи его встретить трудно. Хорошие мужчины свободными бывают чрезвычайно редко.

Вот теперь, выбрав нужную разновидность и разобравшись с ловчими местами, можно вести грамотный целенаправленный поиск. Да пребудет с вами удача!



Номинация: «За верность теме»
Опубликовано: журнале «Pride» №4(06) май 2008г.

Краткая аннотация:
Серия статей посвящена взаимоотношениям между мужчиной  и женщиной. Актуальность этой тематики непреходяща. В представленных статьях автор сделала попытку взглянуть на ряд возникающих проблем с женской позиции и с некоторой долей юмора.


Итак, благоверный ушел в загул... Полупустая постель и впустую приготовленный ужин вопиют если не об отмщении, то хотя бы о справедливости: он где-то развлекается в теплой мужской компании, у него, видите ли, мальчишник, а я здесь одна у разбитой в гневе тарелки. Впрочем, какое отмщение! Как вернуть заблудшую овцу в домашнее стадо, вот в чем вопрос…

Способов борьбы со стремлением проводить вечера (а то и ночи) вне домашнего очага можно найти немало, обдуманы, а то и испробованы они многократно. Чего стоит, к примеру, грандиозный скандал с ультиматумом на хвосте! Текст известен: «Так значит друзья для тебя важнее! Выбирай: или я, несчастная и немощная мать детей твоих, или они!» При этих словах неплохо бы многозначительно всхлипнуть. Что? Сегодня эта сцена не удалась, и он все-таки ушел в ответ? Хорошо, тогда я тоже начинаю сборы: сейчас как возьму свои вещи, как уеду за тридевять земель, и SIM-карту поменяю, и паспорт, и не увидит он меня до конца дней своих. И пускай он сидит на своем мальчишнике хоть всю жизнь, и не надо мне от него ничего: ни цветов, ни подарков, ни алиментов. А дочурке нашей так и скажу, когда вырастет: папа погиб на невидимом фронте — в борьбе за мужскую свободу и эмансипацию. Можно сделать по-другому: устроить ему звонки нон-стоп на сотовый, терзать его нервы и душу, чтобы он пожалел не только о том, что ушел сегодня вечером, но и вообще проклял тот день, когда решил связать со мной жизнь. Это тоже бесполезно, и в результате все обернется не в мою пользу. Жаль, а раньше ой как действовало, и он даже начинал биться в конвульсиях и кричать, что уже едет. И я сквозь трубку видела, как слезы наворачиваются на его глаза от раскаяния и сострадания к моей тяжелой участи, виной которой явился он сам.

Еще вариант: позвонить не мужу, а тому, с кем он, по его словам, проводит время — другу или сослуживцу. Проверить, где он на самом деле, а заодно поинтересоваться состоянием здоровья своего суженого, выяснить, много ли спиртного выпито, далеко ли он от дома, дойдет ли сам или понадобится помощь узкого специалиста. Увы, все мои слова будут тут же переданы, а может, еще и в искаженном виде: мол, ревнивая жена не доверяет супругу — подозревает его в запое и загуле. И буду я выглядеть как прототип худших анекдотов. А мне это надо?

Он, однозначно, молодец — он всегда приезжает. К утру или чуть пораньше. Просто не хочет тревожить мой сон и думает, что так спокойней: прийти в десять утра вместо двух ночи. Спокойнее, но только для него: он же выспался. Где-то, а может, с кем-то. Его возможность выспаться с кем-то — неизменная тема моих ночных кошмаров. Конечно, он ведь был на мальчишнике, а где мальчики, там всегда девочки, и все, как на подбор, красивые, стройные, соблазнительные и готовые ко всему. Не то что я, со своими комплексами и лишними пятнадцатью килограммами.

А я ведь исправлюсь, обязательно! Займусь собой, похудею, зачитаю до дыр «Камасутру»… Посмотрим тогда, сможет ли он отлучиться от меня на дольше, чем длится рабочий день.

А не лучше ли устроить мальчишник дома? Все-таки на глазах — оно спокойней. Я даже готова не спать всю ночь, и приобщиться к всеобщей эйфории застолья, и организовать все это пиршество, и мыть посуду, и бегать за пивом, танцевать на столе и под ним, смеяться над анекдотами про блондинок. Только бы он был рядом, на расстоянии не дальше трех метров от меня. Но он ведь не хочет, у них свои мужские темы, которые моим женским умом-разумом никогда не постичь.

И почему только в загсе не выдают впридачу к свидетельству о браке пару наручников? А лучше две, чтоб уж наверняка. Это ведь намного эффективнее, чем избитые клятвы в любви и верности до гроба? Разводов было бы меньше, а сколько нервных клеток сэкономлено! Не сосчитать.

Ну почему с друзьями ему всегда весело, и смеется он с ними чаще, чем со мной? Почему он говорит: «Я уже еду», — а через час: «Сейчас еще с Серегой посидим, и по домам». Он издевается? Или выдает желаемое за действительное?

Почему от него пахнет чужими женскими духами? Да, понимаю, объятья с начальником — это дело нужное… но вообще-то совсем недавно им был мужчина.

Почему мне звонят и упрекают все кому не лень, говоря: «Как ты могла его отпустить? Он ведь слабый, немощный и безвольный, куда все, туда и он. Чуть выпьет и теряет контроль. Он заблудится, и будет скитаться, и кто-нибудь, поумнее тебя, подберет его».

И так каждые полчаса. А может, и вправду стоит подумать о покупке наручников?

А смысл? Он все равно их распилит, и будет ходить на свои мальчишники, встречаться с друзьями и разговаривать на непонятные мне темы. И всегда будут шутки, при которых я не знаю, в каком месте смеяться, и люди, с которыми он знаком, а я нет. Может, должна все же быть какая-то грань его жизни, на которую я не имею влияния? И вообще, к чему это самоуничижение? Что это? Скрытый мазохизм или обыкновенный монополизм? Когда муж при мне, я белая и пушистая, стоит ему задержаться больше чем на полчаса, я становлюсь ужасной и злобной. И ведь умом понимаю, что не права, но мой мозг почему-то никогда не участвует в телефонных дискуссиях с ним. Так было в первый год нашего совместного проживания, так остается через десять лет и не изменится через тридцать. Его «корпоративки» и мальчишники для меня все равно что зрительный красный раздражитель для быка. Попробуйте ему доказать, что алый кусок материи — это не та цель, на которую стоит нестись сломя голову и рога, еще и получая в ответ раны и ссадины. Его не переубедить. Вот и я выгляжу так же.

Чего я, в конце концов, боюсь? Того, что ему со мной уже не интересно? Что он предпочитает провести вечер не в кругу семьи, обсуждая список покупок на завтрашний день, а с тем, с кем можно поговорить и на другие темы? Но ведь это моя забота — оставаться книгой, которую можно читать всю жизнь. Того, что он встретит другую женщину, с которой не сможет расстаться? Но такая встреча, если ей суждено случиться, может произойти в любом месте, будь то случайная бензозаправка или запланированное застолье. А если уже встретил? В таком случае своим неконтролируемым поведением я только подталкиваю его к ней, на корню изводя для него проблему выбора.

Мои звонки и угрозы приведут лишь к тому, что он не вернется однажды ни к утру, ни через неделю. Придет и заберет вещи, но только когда меня не будет дома, потому что у него уже нет сил выслушивать мои бредовые домыслы. И номер телефона сменит он, а не я. Я ведь это понимаю. Я умная, добрая и мудрая. Я знаю, как надо себя вести: не усложнять жизнь истериками, а почистить его ботинки, погладить брюки и купить новую рубашку. Ведь по его внешнему виду судят и обо мне как о заботливой и любящей жене. Не забыть зарядить его сотовый, чтобы все-таки быть на связи и не истериковать по поводу «Абонент недоступен». Звонить как можно реже, а лучше дождаться, пока он сам наберет мой номер.

Не пускать его — все равно что запретить мне доступ в интернет и удалить всех подруг из телефонной книжки, стоя при этом на шланге подачи кислорода. Ведь его встречи «в чисто мужской компании» — это нормальная жажда человеческого общения. Ну перед кем ему похвастаться покрашенным бампером или новой улучшенной модификацией автомобиля? Или поделиться впечатлениями от вкуса заморского напитка? Или обсудить сложную политическую обстановку в Буркина Фасо? Со мной разговаривать об этом абсолютно бесполезно, эти темы — сугубо мужская привилегия, которая хорошо «идет» исключительно под коньячок. Пусть он, как ребенок, набегается, нагуляется и отдохнет душой на свободе, а потом вернется ко мне, к своему ноутбуку и любимым тапочкам.

Мы все-таки разные, несмотря на то, что нас связывает печать в паспорте — хотя хочется верить, что все-таки нечто большее. И запереться вместе в четырех стенах — иногда самый верный способ это «большее» уничтожить.

Стоит ли?



Номинация: «За верность теме»
Опубликовано: журнал «Pride» № 8(10) сентябрь 2008г.
Краткая аннотация:
Серия статей посвящена взаимоотношениям между мужчиной  и женщиной. Актуальность этой тематики непреходяща. В представленных статьях автор сделала попытку взглянуть на ряд возникающих проблем с женской позиции и с некоторой долей юмора.



Ревность к дражайшей половине со стороны мужа — не такой уж редкий повод для его упреков, претензий, ссор и даже угроз. В 28 % случаев она приводит к разводу. Если вы не хотите пополнить статистику, и настолько самоотверженны, что готовы воспринять такое отношение к себе как крест, который обязаны нести на плечах бессрочно, — придется приспосабливаться. Другого пути нет. Постоянно быть готовой к нападению и новым изощренным гипотезам, которые будут вам изложены, — главное условие успеха. Пьеса под названием «Тысяча и один способ, как выжить с ревнивцем и при этом сохранить свою нервную систему» разыграна неисчислимым количеством женщин. Результат, прямо скажем, в большинстве случаев нулевой, но грех не попробовать.

 Проявление ревности всегда сопровождается надуманными подозрениями и нелепыми упреками, и чаще всего именно в той ситуации, когда жена — ангел во плоти, который даже не помышлял об измене. Если случай не патологический и не требует наблюдения узких специалистов, почему бы не попробовать укротить своего ревнивца?

Телефонный террорист.

Бывает так, что собственно ревность абсолютно ни при чем. Она лишь повод срывать свое плохое настроение. В этом случае ее проявления преходящи… но вам, жене, от этого не легче. Он может спокойно пропустить мимо ушей ваш комплимент в адрес другого мужчины, но в другой раз, придя с работы после очередного разгромного совещания, найдет мужское имя в вашей телефонной книжке, и из последних сил будет пытаться выведать, кто это и с какой стати вы записали его номер. Станет звонить ему сам с теми же претензиями. А это окажется, например, сантехник, которого вы вызывали по случаю протечки сливного бачка. Вы признались в этом честно. Но… «Сантехник? Теперь  мне понятно, почему у нас постоянно ломается кран…» Вот повод и найден. Теперь можно перенаправить свои негативные эмоции, накопленные на работе, по более доступному адресу. Поводы для ревности могут быть самыми нелепыми, ведь главное для такого человека достигнуто — жена растеряна и подавлена. А это именно то состояние, до которого он не смог довести, например, своего конкурента.

Как с этим жить? Если вам важно продолжать отношения с ним, купите плеер и включайте его погромче каждый раз, когда начинается очередная буря. Вы как бы тут и в то же время вас нет. Или можно мысленно помедитировать, попытаться припомнить строфы «Евгения Онегина», а лучше «Войну и мир» — это сложнее и, кстати, актуальней. Не надо пытаться хлопать дверями и закрывать руками уши — это разозлит его еще больше. В такой ситуации главное не подлить масла в огонь. Ответные нападки и попытки оправдаться станут для него лишним поводом для новых домыслов и подозрений. Когда буря утихнет, не напоминайте мужу о ней никогда. Просто продолжайте жить дальше. До следующего сантехника.

Фрейдизм Дон-Жуана.

Еще одна частая причина для ревности, как ни странно, — это желание самого мужа завязать интрижку на стороне. А может быть, это и не желание, а свершившийся факт. Мозги у него все-таки есть, вот они и начинают работать в оборонительном направлении: «Если я смог, значит, она тоже на это способна». Совесть мужчину покалывает, и он начинает искать себе оправдание. Поиски могут вылиться в такие неожиданные выводы: «Я знаю, что она тоже далеко не белая и не настолько пушистая, так что я не совсем ещё конченый человек». Все. Внутреннее разрешение идти на абордаж, потрошить вашу сумочку и выворачивать карманы, сопровождая эти действия нелестными высказываниями или изводя нотациями, получено. На самом деле, он читает их только себе, а жена стала невольным слушателем. Что тоже, разумеется, крайне неприятно для ее нежных ушек.

То, что ваш муж — Дон-Жуан чистой воды, но со склонностью к самокопанию и фрейдизму, который одновременно находится в состоянии постоянного поиска новых ощущений на стороне, — утешение спорное. Впрочем, суть не в его внутреннем состоянии, а в том, как вам жить с этим, если для вас это так необходимо. В этом случае у мужа может не быть никаких явных доказательств вашей виновности или хотя бы зацепок для обвинения — он просто проецирует свое поведение на вас. Можно попробовать поговорить по душам, признаться в очередной раз в любви и восхвалить все его положительные качества. Не забывайте: для Дон-Жуана главное — лишний раз убедиться, что он лучший, единственный, неотразимый и неповторимый одновременно. Поэтому не скупитесь на комплименты. Скажите, что ни один мужчина в мире не может сравниться с ним в шарме, а главное — в уровне интеллекта. Напомните ему, что как раз сегодня вы приготовили умопомрачительный ужин, и пригласите за стол, заодно лишний раз проверите, на самом ли деле путь к его сердцу проходит через пищеварительный тракт.

Комплекс Отелло.

Комплекс собственной неполноценности и низкая самооценка у мужа тоже причина для того, чтобы изображать из себя Отелло. Кто может быть ужаснее и страшнее? А ведь если ты страшен, значит, силен и мужественен. Так он, видимо, рассуждает. Значит, если смог устрашить или приструнить супругу, еще не все потеряно.

Он не будет мелочиться, подслушивать за дверью телефонные разговоры и выведывать у третьих лиц подробности о вашем времяпровождении. Ему нужны более весомые улики. Поэтому «жучки» по всей квартире, неожиданные приезды из командировок — самое обыденное дело, и не удивляйтесь, если обнаружите над гардиной скрытую видеокамеру, а может, даже и две. Казалось бы, если вам нечего скрывать, то и опасаться не надо. Но кроме домашнего наблюдения существует еще наружное, то есть слежка на улице. Сейчас с этим проблем нет: множество детективных агентств предлагают подобные услуги. А вы ведь не в пустыне живете. Есть одноклассники, друзья детства и троюродные братья, о которых благоверный и слыхом не слыхивал. Вот и рисуй ему потом генеалогическое древо. Это еще полбеды, если с одним из них вы просто перекинетесь парой фраз. А если в порыве нахлынувших эмоций от радостной встречи заключите друг друга в объятья и чмокните в щечку? Компромат готов. Пожалуйте на допрос. Вот она, фотография, — прямая улика. И еще какая весомая!

Если ваш муж вам все еще нравится, тогда лучшее место для совместного проживания — безлюдная тайга. Хотя… вдоль рек там иногда встречаются рыболовы, а в чаще леса — охотники и лесничие. Но это очень редко. Во всяком случае, количество поводов для ревности резко сократится. Если все-таки решите остаться и при муже, и при цивилизации, придется как следует окопаться. К магазину продвигаться перебежками, к друзьям и родственникам ездить на машине или такси, с тем условием, чтобы таксистом была женщина.

Другая возможность выжить и сохранить ваши семейные отношения с Отелло — это постоянно находиться рядом с мужем. Везде: и на работе, и на его встречах с друзьями, и в супермаркете. Всегда на виду: «Вот она я, рядом с тобой везде и всюду, мой любимый и единственный. И никто, кроме тебя, мне не нужен».

Так ли уж не нужен? Неужели ваша жизнь настолько скучна, что ее надо разнообразить, выискивая подход к своему ревнивцу и боясь лишний раз глянуть в сторону проходящего по улице мужчины?

Говорить о других видах и проявлениях ревности смысла особого нет. Ясно одно: настоящий ревнивец — человек неуравновешенный, вспыльчивый и импульсивный. От него можно ожидать всего. Имеется в виду не тот, кто в шутку и подмигивая намекает вам на ваш чрезмерный интерес к посторонним кавалерам, и не тот, кого вы и на самом деле спровоцировали на шквал эмоций и череду последующих действий, решившись на измену (что тоже бывает нередко). В этом случае вся вина лежит, разумеется, на вас и причина ревности более чем очевидна.

Итак, если ваш муж по-настоящему ревнив и вы уже испробовали все вышеперечисленные способы и даже более того — проблема остается только одна: найти время собрать вещи и написать заявление о разводе.


Номинация: «За верность теме»
Опубликовано: журнал «Pride» №1(14) январь 2008г.

Краткая аннотация:
Серия статей посвящена взаимоотношениям между мужчиной  и женщиной. Актуальность этой тематики непреходяща. В представленных статьях автор сделала попытку взглянуть на ряд возникающих проблем с женской позиции и с некоторой долей юмора.


Пока представители сильной половины человечества сидят, держа тарелку лапши быстрого приготовления в своих мужественных руках, и размышляют, искать нас или не искать, мы, женщины, тоже заняты делом. Время от времени подумываем, например, над вопросом, так ли нам жизненно необходимо поддерживать «огонь» в микроволновой печи и заменять любимый вами фаст-фуд на наваристый борщ и рукотворные пельмешки. Да, мы это можем. А еще — гладить ваши брюки и чистить ботинки в два часа ночи после вашего позднего возвращения. Запросто! Вставать в тот же день в шесть утра, чтобы успеть растрясти, накормить и привести вас в порядок перед работой — нет проблем! Мы все можем. Вопрос в другом: зачем нам это надо?

Современные женщины почти полностью лишены комплекса домостроя. Их представления о всеобъемлющем женском счастье далеко выходят за рамки его классических составляющих: штамп в паспорте, общая жилплощадь, крепкое (и не очень) мужское плечо, младший — в садике, старший — за партой, третий планируется. А она — дома, на хозяйстве, разбирается с устройством нового пылесоса и осваивает BlueRay технику. И — ура! — может даже не работать, потому что все равно сама она мало что заработает и толку, соответственно, никакого. Так сказал муж. «Какой хороший муж — как за каменной стеной», — завидуют все вокруг. Но в современном обществе знак равенства между статусом замужней дамы и женским счастьем для многих не так однозначен. С теми, кто «за» — более или менее понятно. Гораздо интереснее, почему так много «против». Чтобы понять, отчего нарушились математически точные и выверенные временем законы домостроя, необходимо осознанно взглянуть хотя бы на некоторых из наших современниц.

Независимая. Самодостаточных женщин становится все больше. Они целеустремленны и не желают, чтобы их жизнь определялась чьими-то прихотями. Скорее всего — полностью материально обеспечены, причем благодаря лишь своим заслугам. Они ни в чем и ни в ком не нуждаются, во всем разбираются самостоятельно. А ребенок? Скорее всего, он есть. И не спрашивайте от кого. Во-первых, это для «железной леди» уже не важно, а во-вторых, вопрос может быть воспринят как попытка вызвать ее на романтические откровения. Она этого не любит. Почему ей не нужен муж? Ответить сложно. Еще сложнее найти причину, по которой она стремилась бы к замужеству. Их нет и быть не может. Большинство мужчин женятся на тихих, «уютных» женщинах, склонных к компромиссным решениям и комфортных в общении. Они, как коты, ищут теплое местечко, где можно вдоволь наурчаться и вылизать шерстку. Так вот: с независимой создать эти условия не получится. У нее нет никакого желания подстраивать свое гнездо под ваши потребности. Зачем? Чтобы вы в ее же укромном уголке устанавливали свои правила, забивали кривые гвозди и безуспешно точили ножи, сопровождая и без того мучительный процесс тягостным ворчанием? Ей проще купить новые и вызвать «мастера на все руки», работающего 24 часа в сутки. Благо что шерстку ему уже кто- то привел в порядок. И слава богу.

Принцесса. Мечтательницы были, конечно, во все времена, но современная принцесса из высокой башни — немного другое явление. Прежде она мечтала бы в замужнем состоянии, оказавшись там под влиянием родственников, друзей или партии, в конце концов. Слишком косо посматривали тогда на незамужних дам. Теперь размышляй сколько хочешь! Никто слова не скажет. Образ своего идеального принца они начинают «ваять» в школьном возрасте. Многочисленные первые влюбленности лишь начало их большого пути. Вузовский бой-френд оказался, как ни странно, не пределом ее мечтаний. Подождем еще. Ах, вот он, должно быть. И красив, и богат, и воспитан. Ан нет! Показалось. Сердечко бьется учащенно, но все-таки не более ста ударов в минуту. Да и косолапит он немного на правую ногу. «Тоже мне — принц выискался. Ату его!» И так снова и снова из года в год. Как вдруг… Что это все так широко улыбаются и называют ее юбиляршей? Сколько-сколько? Тридцать? Хорошо, что еще не сорок. Есть еще шанс поймать своего принца за хвост. Или хотя бы его коня.

Есть старая и очень тоскливая песня в духе домостроя: «Я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила». Другими словами: хватай, что попалось и потом создавай из этого сокровища то, что требуется. И радуйся, что хоть кого-то со щетиной и всеми соответствующими половыми признаками заловила. Среди современных женщин такие самоотверженные альтруистки — большая редкость. Чаще встречаются такие вот привередливые мечтательницы, ожидающие своего принца.

Можно сказать с уверенностью, что к мечтательнице вам, мужчины, не прорваться ни с какой стороны. Она добровольно заточила себя в своей крепости и живет в ожидании, когда же один из вас попытается до нее добраться. Она перережет веревку прежде, чем вы скажете ей свой первый комплимент. Нет. Вы ей не подходите.

Бизнес-леди. Всем известна непреложная истина, о которой упоминалось в начале: стремление к созданию семьи, многодетному счастью и поддержанию уюта и сытости в своей пещере — врожденные инстинкты, которые движут любой женщиной. Да, должны бы. Ни нашу физиологию, ни наши врожденные кулинарные и дизайнерские способности никто не отменял. Если бы не еще одно исключение. Если у «независимой» когда-то уже все случилось: и неудачный брак, и ребенок, то бизнес-леди об этом еще и подумать не успела. Она собирается это сделать, но потом: после того как встанет на ноги, достигнет карьерных высот, заработает определенное количество денег и насладится своим нетипичным для женщины статусом. «Вот и славненько! Подумаешь: всего-то каких-то 5–10 лет, и вплотную приступлю к своим прямым функциям: инкрустирую пещеру, воспитаю мужа и заведу детей». Хорошо это или плохо — не ведаем. Но факт остается фактом: после того как все «ступеньки» уже пройдены, оказывается, что семья ей ни к чему. Мечта об укромном семейном счастье, конечно, живет. Но времени на ее детальное обдумывание катастрофически не хватает.

Дорогие мужчины! Мелькайте изо всех сил перед этой женщиной и любыми средствами сигнализируйте о своем присутствии. Хотя бы с целью восстановления справедливости. Ее жизненные цели абсолютно нетипичны для женщины. Она взяла на себя исполнение ваших функций по отлову добычи и выбрала способ самоутверждения, непонятный остальным соплеменницам. Сдвиг по фазе налицо. Однако последняя фраза не несет никакой экспрессивно-оценочной окраски. Только констатацию. Как и во всех других случаях.

У каждой гордой и одинокой современной женщины, коих на сегодняшний день большое количество, есть свои причины для того, чтобы не торопиться с окончательным выбором спутника жизни. Может, и вправду измельчал мужской род? Или у сильной половины человечества отпала жизненная потребность в создании семьи и заключении брака? Да нет же. Знающие мужчины утверждают, что как искали они нас, так и продолжают это делать. Должно быть, современная сумасшедшая жизнь дезориентировала и разметала по разным углам множество половинок, которым при других обстоятельствах суждено было бы соединиться. К тому же каждая из них обросла огромным количеством комплексов, стереотипов и условностей. Но если их все отбросить, самое главное для любой женщины — это ожидание того момента, когда частота биения пульса превысит сто ударов в минуту, а поддержание огня в семейной пещере станет главной радостью и целью ее жизни.

Так что «шерше» нас и дальше. Мы, в общем-то, не против.