«За верность теме»
Ф.И.О.: Бахшиева Галина Юрьевна

Возраст: 32 года

Место работы: корреспондент интернет-газеты «БАШвестЪ»

Номинации:
«Острый взгляд»
«За верность теме»












Номинация: «Острый взгляд»
Опубликовано: http://www.bashvest.ru/showinf.php?id=1003407


Много ли вы знаете анекдотов про свекровь? Лично я не знаю ни одного, а вы? По мнению психолога Евгении Лялиной, такое умолчание по части шуток насчет свекрови свидетельствует о том, что эта тема довольно серьезна, а взаимоотношения между невесткой и матерью мужа достаточно сложны.

- Отношения между свекровью и снохой можно условно разделить на несколько этапов, - считает Евгения Лялина. - Знакомство, послебрачный период, рождение ребенка. Остановимся ненадолго на каждом из них, а также рассмотрим типы свекровей.

В большинстве случаев, продолжает психолог, на момент знакомства у будущих родственниц настроение благодушное, доброжелательное. Обе стороны хотят, чтобы их отношения сложились удачно. Хотя у девушек обычно существует предубеждение, что свекровь - это монстр, которое чаще всего формируется после общения с замужними подругами. В свою очередь, у мамы будущего мужа тоже может быть свое мнение относительно того, какой должна быть ее невестка.

Как же следует вести себя, чтобы понравиться матери своего будущего мужа? Правильнее всего было бы не выдумывать про себя ничего, то есть оставаться естественной. Не надо стараться как-то приукрасить себя. Почему-то молодым девушкам кажется, что их потенциальной свекрови понравится, если они скажут, что их любимое чтиво - это кулинарные книги, они с удовольствием штопают носки, шьют "семейки" и каждое утро натирают полы по всему дому.

Подобными высказываниями девушки формируют у свекрови некие ожидания, и когда после свадьбы этого "вдруг" нет, то у матери мужа могут возникнуть вполне естественные вопросы к своей снохе...

Приведу конкретный пример. 25-летняя Елена, которая, видимо, считала, что ей уже давно пора замуж, в конце концов повстречала Его. И буквально после двух месяцев знакомства с этим молодым человеком они поженились. Все встречи с будущей свекровью сильно смахивали на кружок "Умелые руки". "Ой, а дайте мне, пожалуйста, рецепт вот этого пирога, который мы сейчас поели", "А из чего вы делаете этих бабочек, которые висят у вас на шторках?", "А эти восхитительные салфетки вязали вы?"...

Понятно, свекровь была в абсолютном восторге - надо же, какое золото, а не девушку нашел ее сын. Но сие было великой хитростью, которая на самом деле хитростью не является. Потому как "хозяйственной" и "домовитой" Елене сразу после свадьбы пришлось жить вместе со свекровью. И поскольку она, мягко говоря, лукавила, то уже очень скоро начались конфликты между Еленой и ее свекровью. Молодые и сейчас живут у родителей мужа, и отношения между обманутой свекровью и ее снохой накаляются с каждым днем...

- Катализатор во взаимоотношениях между свекровью и снохой - это сын, - говорит психолог. - В любой литературе мы найдем общепризнанную причину конфликта между двумя женщинами - это внимание одного мужчины. Они обе его любят, считают родным, и каждая по праву считает, что он должен принадлежать именно ей.

Еще один важный момент во взаимоотношениях - это уровень воспитанности людей, будь то теща или свекровь. Им уже присущ некоторый жизненный опыт, они знакомы с проблемами, которые обычно возникают в молодой семье. Их бы опыт в мирное русло направить, помочь молодоженам "притереться" друг к другу, но, к сожалению, на практике часто бывает совсем по-другому.

- Одна клиентка как-то сказала мне: "Важно просто понять, что не могут дружить между собой женщины, чья разница в возрасте составляет 20, а то и 30 лет". Я согласна здесь с неким, именно женским соперничеством и, возможно, с какой-то завистью молодости. Раньше сынок цветочек маме нес на 8 Марта, а сейчас он может забыть его принести и подарит только своей жене. Но это опять-таки к тому, что сын является катализатором.

Свекрови бывают разных типов. Приведем основные из них.

"Подружка". Такая свекровь обладает самыми современными взглядами на жизнь. Это довольно открытый человек и, скорее всего, преуспевающий. Опасность здесь кроется в том, что молодые снохи порой рассказывают "подружке" что-то лишнее, так как весь облик свекрови располагает к доверительности и пониманию. И так как каждая мать всегда встанет на защиту своего ребенка, то при случае она непременно воспользуется вашей оплошностью.

"Вамп". Это женщина без возраста, ухоженная и холодная. Основная сложность для ее невестки - умение соответствовать ей и не стараться ее переплюнуть. Свекровь-"вамп", в первую очередь, будет обращать внимание на ваш вкус, фигуру, убранство дома. Она может заявить сыну: "Не говори мне, что твоя жена располнела из-за родов. Я тоже рожала, а фигуру сохранила!"

"Наседка". Это мегалюбвеобильная, заботливая мамаша, которая денно и нощно будет говорить снохе, что ее сыну нужно больше спать, ведь он много работает, что ему требуется специальное питание - у него язва и т.д. Вспомните эстрадный монолог свекрови: "Галя, ты пылюку вытирала?" и вам все станет понятно.

Естественно, что сын "наседки" будет требовать к себе массу заботы и внимания...

Свежий пример, ярко характеризующий "наседку", когда на одном из семейных праздников свекровь вместе с сыном ...побила сноху. Началось все с того, что мать мужа заявила: "Что это ты кормишь Сережу жареным? Ему же нельзя!" Сноха в ответ: "Да он это любит, пусть ест". Свекровь, по всей видимости, не успокоилась и свою "атаку" продолжила: "Ты чего ему платочка не положила? Видишь, он обляпался, вытереться нечем". Тут уж молодая, осмелевшая после выпитого спиртного, не стерпела и заявила: "А вы не в курсе, что ваш сыночек пиво пьет каждый день, а то и водку глушит, и ему еще какие-то девки звонят!" Теперь уже возмутился Сережа: "Как ты можешь моей маме ТАКОЕ про меня рассказывать? Кто тебе дал право?!" Свекровь поддержала упрек и воскликнула: "Как ты можешь унижать моего сына!" После этого они ее отлупили вдвоем и выставили за дверь. Это прямо апофеоз чувств "наседки" и ее сына. Этим брак и кончился. Благо, что избитой участнице процесса хватило ума понять, что не там она ищет свое счастье...

"Жертва". Это тоже один из наиболее сложных типов. Это женщина, которая говорит примерно следующее: "Я принимаю выбор сына. Его жизнь, ему с ней жить. Ну, вот так я сына воспитала, что выбирать он не умеет..."

"Жертва" даже незначительные житейские моменты принимает с глубоким вздохом, с придыханием говоря: "Видно, доля у меня такая". Однако демонстративный тип, который всем показывает свою покорность, на самом деле таковым не является.

"Матери-одиночки". Нередко чрезмерная, где-то даже патологическая зависимость матери и сына друг от друга мешает сыну построить жизнь с другой женщиной. Даже фраза мужа "Ты что, грибы солить надумала? Давай моей маме позвоним, у нее спросим. Мне нравится, как она солит" способна выбить сноху из колеи.

- На мой взгляд, сын матери-одиночки должен быть более тактичным и уметь правильно расставлять свои приоритеты, - считает Евгения Лялина. - Надо понимать, что мама - это огромная часть его жизни, но у него теперь есть и своя собственная жизнь, другая женщина. Мужчина должен уметь держать нейтралитет между матерью и супругой, стараться избегать острых углов и не быть третьей стороной, выслушивая жалобы двух женщин друг на друга. Свои претензии необходимо обсуждать с человеком, которому ты их предъявляешь, а не третьему лицу.

Еще один важный этап - это рождение ребенка, когда взаимоотношения со свекровью могут заметно обостриться. Невестке необходимо понимать природу слов, когда мама мужа говорит, что "мы раньше и сами рожали, и грудью кормили, и ни о какой аллергии не знали, а сейчас..." Давая советы невестке, мать мужа, получившая статус бабушки, как бы возвращается в прошлое, поэтому воспринимать в штыки все ее советы по части воспитания младенца было бы неразумно. Обеим сторонам необходимо быть снисходительнее и деликатнее. Без уважения никак нельзя, потому что своим поведением, своим отношением к свекрови невестка показывает мужу, как можно относиться к ее родителям.

Если у женщины мальчик, то она будущая свекровь. Ей нужно представить себя в этой роли, а также постараться понять мотивы поведения своей собственной свекрови. Ну, а если - девочка, то она - будущая невестка и ей нужно показать блестящую дорогу хорошей снохи и искусство взаимодействия со свекровью, чтобы она смогла обойти какие-то острые углы, встретившиеся на пути матери.


Номинация: «Острый взгляд»
Опубликовано: http://www.bashvest.ru/showinf.php?id=1003478


Навязчивый поклонник... Как себя с ним вести? Как реагировать на его внимание? А что делать, если в свое время вы имели неосторожность выйти за него замуж? Любовь - понятие многогранное, и одно из его проявлений - чувство неразделенное, навязчивое, "ненужное". Сегодня обсудим с психологом именно такую любовь.

- Для начала давайте сразу выясним, что из себя представляет человек, доставляющий женщинам немало проблем своей любовью, - говорит президент Ассоциации психологов РБ Евгения Крашенинникова. - Для того чтобы продемонстрировать свою любовь женщине, такой кавалер может довести себя и до попытки самоубийства. Именно до попытки, с тем расчетом, чтобы его смогли спасти. Этот мужчина - мальчик, и, даже если он сильный, волевой на работе, в любви он все же ребенок.

Раньше мама делала и предусматривала за него все, продолжает известный психолог. Теперь такой мужчина покупает только то, что скажет ему жена. Он инфантильный и зависим от женщины. Он женился на ней и знать других дам не желает. Допускаю, что он, может быть, даже любит жену, так как она совпала с его нарисованным образом идеальной супруги. Но вот незадача: проходит какое-то время, и женщине такой мужчина становится неинтересен, ведь она все делает и решает за него. И тогда она находит мужчину на стороне, обладателя тех "мужских" качеств, которых недостает в ее супруге. Ей не хочется быть "мамочкой", она стремится почувствовать себя "просто женщиной", ощутить рядом мужское крепкое плечо. И когда наступает такой период в ее жизни, "просыпается" инфантильный муж-привязуля, начинает активно демонстрировать себя и свое чувство.

- Несколько из моих последних клиентов, которые обратились ко мне как раз по поводу налаживания своих отношений с любимой женщиной, сказали на приеме:

- Ну, я же все делаю, что еще-то ей нужно? Почему она не дарит мне свою любовь, почему она меня не любит? Я не буду ни с кем больше встречаться, и я не хочу, чтобы и она встречалась с другим мужчиной...

Начинаю объяснять, - делится Евгения Андреевна, - и говорю, что ты, видно, становишься уже недостойным любви этой женщины. Не завоевываешь, не борешься за ее любовь...

- Я борюсь! - кричит каждый из них.

А как "борюсь"? Начинает снова дарить жене цветы, любоваться на нее часами и все равно при этом ждать, когда ему что-либо принесут, когда его оденут и когда его погладят?

Некоторые начинают подслушивать телефонные разговоры, выслеживать, даже нанимать детективов для сбора компромата, а потом страдать и спекулировать самоубийством. Вены, например, перерезать пробуют, но не до конца... А вдруг супруга пожалеет и скажет, как мама:

- Миленький, маленький, ладно уж ничего не делай. Я тебя буду снова любить...

Мужчина добивается снисхождения, но становится рабом, безвольной жертвой любви. Он хочет, чтобы его любили. Но кто ты, товарищ, такой, чтобы тебя любили? Заслужил ли ты любовь этой женщины? И тут снова демонстративный шаг: решение, например, наглотаться таблеток, чтобы "доказать" свою любовь. А если любимая все же ушла, чтобы передали, мол, он без тебя жить не хочет.

- Так можно доиграться в любовь и остаться инвалидом или просто никому не нужным человеком, - говорит наш психолог. - Такая тактика чаще всего не приближает женщину, как было задумано, а, наоборот, еще больше отталкивает.

Как это ни парадоксально, но, ведя себя подобным образом, навязчивый обожатель не понимает, что он творит. Кстати, тут не обошлось без вины самой женщины - предмета его страсти. Ведь поначалу она и была ему "мамой". Ей нравилось, что она нравится мужу, как нравилась мать. А потом вдруг она устала и захотела быть "просто женщиной". И все это невзначай, хлоп! - и она из этих пут вырывается. А ведь надо хотя бы объяснить супругу, что, зачем и почему. Неудивительно, что муж недоумевает: 15 лет нормально жили, все было хорошо, а сейчас вдруг жена бросилась на поиски чего-то нового...

По мнению Евгении Крашенинниковой, важно понимать, чего хочет ваш избранник и чего хотите от него вы. Понимание друг друга - очень важная штука в семейной жизни. Если оно кончилось, а остались только требования и ощущение, что "все надоело", надо разбегаться. Тут уже любовь не вернешь...

Но как быть, если своей чрезмерной любовью девушке досаждает парень? Как ей, незамужней, себя вести?

Тут примерно схожая картина, потому что в основе основ кроется все тот же эгоизм. Юноша решил, что он красиво ухаживает, оказывает приятные знаки внимания, песни под окном распевает, наконец. Ну что ей еще надо!? А она говорит:

- Нет, ты мне не нравишься!

- Но я же хороший и тебя люблю...

Возможно, он и вправду любит, но не понимает, кого. Он нарисовал себе образ возлюбленной, он и является предметом его воздыхания. В идеале юноша должен понять, что при всех своих достоинствах он девушке неинтересен, что у него есть чувство собственного достоинства, что надо уйти.

- Когда нарушена взаимосвязь эгоизма, самосознания и достоинства, вот тогда и начинается маниакальная привязанность, - считает психолог. - В принципе парень добивается девушки, не думая, хочет ли она этого. Это же чистой воды мужской эгоизм и иногда даже маниакальный, с прыжками с балкона, битьем стекол и так далее. Особенно ужасно, когда идет выяснение отношений между двумя соперниками и парни, как самцы, набрасываются один на другого. Выбор делает девушка - зачем об этом забывать? Так уж устроено природой с первобытных времен...

Если человек с достоинством, он не будет себя предлагать. Рабская привязанность в любви тем более неприятна. Конечно, женщина любит, когда ее добиваются, но только тогда, когда делают это с достоинством. Если же ухажер переходит все границы и любовь становится слишком сладкой, приторной, это вызывает отторжение.

Что делать с таким поклонником? Проявляя уважение, объяснить ситуацию. Если даже он говорит, что будет таким, как вы хотите, скажите, что именно такой вам и не нужен. Если человек не ест, не спит, все думает о вас и это уже приобретает маниакальный характер, значит перед вами больной человек. В таком случае надо резко отказать мужчине, показать на дверь в конце концов. Некоторым иногда приходится даже охранять себя от таких людей. Потому что никто не знает, что может вытворить навязчивый воздыхатель, находясь в маниакальном состоянии: порезать, стукнуть, облить - подобных случаев полно сегодня. Когда любовь перерастает в фетиш, в какую-то маньячную зависимость, она становится очень опасной. Быстрее, резче от нее избавляйтесь. С помощью кулаков, оскорблений, милиции... Покажите поклоннику, что вы не такая, какую он нарисовал в своем воображении. Если вы для него ангел во плоти, начните при нем ругаться матом, ведите себя по-хамски, словом, создайте свой антипод.

Такой метод очень эффективен. Единственное: очень важно правильно выбрать время и место выяснения отношений, чтобы истерично любящий не смог причинить вам вред.

Бывают, конечно, мужчины, которые тихо любят всю жизнь одну и ту же женщину. Например, жену друга. Он приходит в гости, любуется ею и уходит, а потом страдает и плачет в подушку. Если вы знаете, что у вас есть такой поклонник, останьтесь с ним наедине, скажите уважительно что-то типа: извини, ты замечательный человек, но я никогда тебя не полюблю.

- Всегда все надо говорить прямо, - уверена Евгения Крашенинникова. - К сожалению, очень часто женщине льстит, что она нравится не только мужу, что у нее еще есть обожатель. И она как бы дает второму фору, какой-то аванс: посмотрит, задержит взгляд, где-то улыбнется. Окрыленный такими знаками внимания мужчина начинает домысливать, дорисовывать и привязываться к даме все больше. А ей это может скоро надоесть, а значит она в состоянии сильно его обидеть. В итоге большая психологическая травма, слезы, страдания и даже самый настоящий уход из жизни.

Не играйте с огнем и никогда не переходите ту грань, за которой вам может стать стыдно, страшно и больно.


Номинация: «Острый взгляд»
Опубликовано: http://www.bashvest.ru/showinf.php?id=1001760


Как вернуть страсть? Куда она уходит? И почему уже после нескольких лет относительно благополучной семейной жизни секс с собственным мужем уже не доставляет большого удовольствия? Как вернуть былую прелесть отношений и вообще возможно ли это вернуть? Об этом наш сегодняшний разговор с психологом Евгенией Прокопец.

- Любовь, страсть и брак - абсолютно разные вещи, - считает Евгения Прокопец. - И если первые - это сильные чувства, причем не обязательно пересекающиеся между собой, то брак - это некое содружество двух людей, которое накладывает на обоих супругов некоторые обязанности. А чувства и обязанности нередко лежат в разных плоскостях и потому мало пересекаются друг с другом.

Есть интересная градация любви, страсти и брака, которая, на мой взгляд, отражает сегодняшние реалии. Любовь - это дарить своей любимой конфеты. Страсть - думать, что твоя любимая - конфетка. Брак - соскребать каждый день с ковра конфеты, раздавленные детьми...

- Нерадостный прогноз получается...

- Отчего же, все в порядке вещей, с учетом развития отношений. Любовь в большинстве своем базируется на уважении, а страсть - на биохимии. Но мы не в состоянии постоянно и с равной силой реагировать на один и тот же стимул. А значит, мы не можем вечно выдавать уважение за любовь, да еще и страсть постоянно демонстрировать. Просто, если мы ожидаем, что первоначально возникшие любовь и страсть приведут к браку и совместному проживанию, то мы должны быть готовы к тому, что "ничто не вечно под луной". Вполне возможно, что ожидания от брака не совпадут с реальностью. Тогда будет довольно трудно избегать вспыхивающих ссор, недовольства, раздражения супругом и в итоге - развода...

- Может быть, остановимся на страсти и разберем ее на примере реальных людей?

- Охотно. Незадолго до нашей встречи я побеседовала с 10 мужчинами, состоящими в браке от года до пяти лет. Как поведали мои собеседники, у большинства из них примерно через год после женитьбы пропало желание заниматься сексом с женой везде, всегда и при любом удобном случае. При этом, как говорят сами мужчины, они, может быть, любят своих жен даже больше, чем вначале. Как поделился со мной один из женатых респондентов, со временем человек (в данном случае - супруга) становится все роднее и ближе. На мой вопрос: "А что, с родным человеком сексом заниматься не нужно?" "Нет, нужно, - отвечает, - но как-то не тянет, как раньше..."

- Действительно, почему, несмотря "притирку" между супругами, на то, что они становятся роднее, ближе друг другу, совместный секс становится обыденным и неинтересным?

- Мне кажется, это потому, что супруги "примелькались" друг другу. Недавно мне рассказали такой случай. У одной женщины, у которой, кстати, в семье все более-менее гладко, "потерялся" муж. Как-то осенью вышел в домашних тапочках с другом "на минутку" и пропал. На два дня.

Так вот, женщина, описывая в милиции своего супруга, кроме куртки, в которой он был, и тапочек не смогла назвать больше ничего. А в милиции спрашивают все, вплоть до цвета и рисунка трусов, носков и прочего. По ее словам, дама только тогда осознала, что понятия не имеет, как был одет ее благоверный. Потому что настолько привыкла к тому, что он есть, что ходит себе в чем-то, и ладно...

- И как же избавиться от взаимного равнодушия, как возродить угасающую страсть?

- Я бы посоветовала женщинам самим продумать возможный сценарий обольщения собственного мужа. Существует немало способов добиться яркости отношений, не прибегая при этом к измене. Некоторые советуют поменять свой гардероб, в том числе и белье, избавиться от несексуальных пижам, заношенных халатов, не накручивать бигуди на ночь и так далее. Неплохо также для остроты ощущений почитать вместе эротическую литературу и посмотреть соответствующие фильмы.

Проявляйте побольше фантазии. Будьте сексуально раскрепощенной. Говорите мужу о своих сексуальных предпочтениях. Скажите ему, что вам нравится и что нет, старайтесь только избегать обвинительных моментов. Говорите просто о своих чувствах, не обвиняя при этом никого. Пробуйте новое, экспериментируйте и хотя бы в сексе постарайтесь жить без запретов. Потому что если вы один раз "без души" позанимались сексом, второй, то в третий можете подумать: а зачем я вообще занимаюсь сексом, если не получаю от него никакого удовольствия?

- А что делать, если сесть за "стол переговоров" мешают излишняя скромность, закомплексованность, боязнь остаться непонятой?

- Тогда шлите друг другу короткие SMS, разложите по его карманам небольшие записочки сексуального содержания, чтобы он находил их в самых разных местах. Вот уже разнообразие. Не зря же говорят, что секс начинается с самого утра. И потому, если вы друг друга интриговали с самого утра, то будь вы хоть 25 лет вместе, вы все равно проведете нескучную ночь в объятиях друг друга.

Единственное - глупо было бы ждать от уработавшейся за день жены, что ночью она будет обольстительной и очень активной в постели. Поэтому такие простые житейские моменты следует понимать и принимать.

- Что убивает желание у супругов?

- Привычка. Вспомните себя, как вы бежали на свидание, как готовились к нему, как делали себе прическу, тщательно наносили макияж, а если проводили ночь вместе - бежали утром в ванную приводить себя в порядок. Чтобы Он не увидел вас на своем плече неумытой, растрепанной, с запахом изо рта в придачу.

Мужчины также перед каждым свиданием принимают душ, бреются, обливают себя туалетной водой, надевают хорошо отглаженную одежду и обувают отлично вычищенные ботинки. Все это делается лишь для того, чтобы понравиться той, которая ему нравится. И что же происходит через некоторое время после того, как отзвучал марш Мендельсона?

Поженившись, все успокаиваются, расслабляются. И уже не мчатся поутру чистить зубы. Женщина спокойно лежит, какая есть, с взъерошенными волосами и говорит "привет" сонному супругу, который, кстати, тоже выглядит не лучше. Мы открыто демонстрируем мужу процесс депиляции, ходим в бигуди и в страшном халате, а он, в свою очередь, подолгу сидит в туалете, забывая при этом закрыть дверь, и его внешний вид также весьма далек от прежнего, ухоженного вида. И так потихоньку мы падаем с пьедестала Женщины и Мужчины.

- И что, все безнадежно?

- Разумеется, нет. Конечно, мы в состоянии выбросить старую одежду и рваное белье. Правда, полностью отказаться от каких-то физиологических вещей вряд ли сможем. Совместное проживание - оно и есть совместное, оно наглядно показывает все наши плохие и хорошие, красивые и некрасивые стороны. Дома невозможно всегда выглядеть на "отлично", как и невозможно найти даму, которая, извините, никогда не пукает, не кричит, не ругается.

Помните старый советский фильм "Любовь и голуби"? Там представлены два типа женщины - русская баба Надя и утонченная дама Раиса Захаровна. Так вот мы, на мой взгляд, ближе к Наде - тоже, если понадобится, сможем и принарядиться, и поругаться с любимым, и с ним же на голубятню потом залезть, и за волосы разлучницу оттаскать. Да и мужчины жить с Раисами Захаровнами тоже не рады, потому что от них холодком веет, наигранностью и неискренностью. Ведь в других людях, в том числе и в женах, мужчины, в первую очередь, ценят искренность и "настоящесть"...


Номинация: «За верность теме»
Опубликовано: http://www.bashvest.ru/showinf.php?id=1003084


Проблемы отцов и детей, а точнее родителей и их детей, могут начаться в любой момент. Например, когда ребенок идет в детский сад или в школу. Однако, по мнению педагога-психолога городского центра психолого-медико-социального сопровождения "Индиго" Раили Шайхиевой, эти проблемы чаще всего возникают в подростковом возрасте, когда дети, уже находясь в так называемом переходном возрасте, начинают больше ориентироваться на сверстников, свою компанию.

- Проблема, как правило, заключается в свойственном молодым людям юношеском максимализме, - говорит Раиля Шайхиева. - Они считают себя уже взрослыми и, соответственно, хотят свои проблемы решать самостоятельно. Но, как правило, их самостоятельность распространяется не на все, она выборочна. В этой связи я бы посоветовала родителям уважать мнение и поведение своих детей, не забывать о том, что сами они когда-то были молодыми. Потому-то эта проблема взаимоотношений остается актуальной на все времена.

Возможно, родителям не стоит требовать слишком многого от детей. У некоторых мам и пап слишком великие ожидания насчет своих чад, а у последних, может, совершенно другие склад ума и мышление...

- То есть, если родитель в чем-то не состоялся, он считает, что его ребенок это должен сделать обязательно?

- Это происходит на подсознательном уровне. Такое поведение свойственно многим папам и мамам, и такой момент важно уловить, то есть как только они ловят себя на этом, важно задуматься. И если, допустим, ребенок рвется на какие-то подвиги, например, не приходить ночами или начинает обманывать, то здесь важно посмотреть на себя, на свое собственное поведение. Возможно, вы сами в чем-то обманываете детей, а они просто копируют вас.

Родительский авторитет в подростковом возрасте уже не тот, как в детстве, - не безоговорочный и не незыблемый. В какой-то степени его надо заново завоевывать и именно посредством уважения. Для этого почаще ставьте себя на место ребенка - что он чувствует, что думает, почему он ведет себя так, а не иначе.

- И что для этого требуется предпринять?

- Нужно регулярно обсуждать возникающие проблемы в семье. Сядьте за "стол переговоров". Если это адекватная среднестатистическая семья, можно просто собраться и прописать основные пункты: что хотят родители, что хотят дети, а потом начать обсуждение. Устройте мозговой штурм. И помните, что каждая "противоборствующая" сторона должна идти на компромисс...

- А если достичь компромисса, несмотря на всю свою "адекватность и среднестатистичность" не удается, что тогда?

- Стоит обратиться за помощью к психологам, для этого они и существуют: помогать людям разбираться в возникших проблемах. Да, компромисс предпочтительней, потому что подросток уже считает себя взрослым и "задавить" его своим авторитетом не представляется возможным. Так вы рискуете потерять ребенка, потому что поддержку он будет искать вне дома, в своей компании. И тогда уже никакого доверия. Важно всегда показывать детям, что мы им доверяем, что они могут рассчитывать на нашу поддержку.

- Любой родитель боится за жизнь собственного ребенка. Хотелось бы узнать, что выступает первопричиной этого страха?

- Чем занимается ребенок, когда находится не дома? Страх возникает из-за незнания. В идеале дети должны хоть немного посвятить родителей в свой образ жизни - познакомить с друзьями, рассказать об увлечениях, может, какую-то статью показать о субкультуре, к которой они себя причисляют. Как правило, в модных молодежных течениях нет ничего опасного, но именно недостаток информации тревожит взрослых.

- Но тут важно и то, чтобы родитель это все достойно воспринял...

- Конечно, реакция должна быть адекватной, обязательно уважительной, ведь ребенок поделился своим, внутренним. Если такие отношения в семье будут, подросток с головой в свою компанию не уйдет.

- Как завоевать пока еще хрупкое доверие своего ребенка? Что вы посоветуете тут родителям?

- Никогда не вешайте ярлыки на ребенка. Не говорите ему: вчера ты был плохой, потому что получил "двойку", а сегодня ты хороший, потому что получил "пятерку". Не сам ребенок плохой, а действия его на данный момент, возможно, были не совсем хорошими. Наталкиваясь на критику с вашей стороны, он перестает доверять. Поэтому в случае необходимости критикуйте его поступки, а не его личностные качества.

- А что делать, если ребенок постоянно врет, ворует деньги и так далее? Даже при идеальном воспитании...

- На мой взгляд, идеальных семей вообще не бывает. Всегда находится какая-то проблема. Но если допустить, что семья действительно безупречная, я бы посоветовала попытаться разобраться в ситуации. Спросите спокойно ребенка: "Почему ты так сделал?" - пусть он мотивирует свое решение, а не просто скажет: "Я не знаю". Возможно, он сам не понимает причину своих поступков, но, проговаривая ситуацию вслух, научится разбираться в своих проблемах.

Если это не помогает, настоятельно рекомендую прибегнуть к помощи психолога.

- А что делать самим детям, если они не могут "достучаться" до родителей?

- Подросткам (мы помним, что они считают себя уже взрослыми) можно посоветовать потихонечку "воспитывать" своих родителей. То есть постепенно, дозированно приучать их к своей взрослой жизни. Сын или дочь должны понимать, что для мам и пап это еще нетипично, ведь они привыкли считать и видеть свое чадо маленьким. Поэтому сразу шокировать их заявлением типа "Я теперь взрослый" совершенно не обязательно.

Если подросток где-то задерживается, лучше позвонить и предупредить об этом. Хорошо бы найти компромисс и договориться на семейном совете о возвращении домой в определенное время. Например, не в 10 вечера, как просят родители, и не в 12, как хотел бы ребенок, а в 11.

- Часто ли жалуются подростки на отсутствие этого самого компромисса? Когда они идут на диалог с домашними, а взрослые их не слышат.

- Многие дети, действительно, на тренингах часто жалуются на то, что родители не идут на уступки, мол, слишком боятся и переживают. Поэтому я бы посоветовала мамам и папам быть терпимее к детям. Им надо давать самостоятельность. Как бы кощунственно это ни прозвучало, дети должны делать собственные ошибки, чтобы учиться на них. Только так они станут самостоятельными.

А ребятам стоит помнить о том, что, если они хотят быть самостоятельными, эта самостоятельность должна проявляться во всем. А не только в поздних прогулках. И что важно, нельзя самоустраняться из семьи. Если, к слову, взрослые просят в чем-то помочь, разумеется, надо помочь, уделить внимание. Так как ребенок живет в семье, он должен соблюдать и правила общежития, в том числе и давать что-то близким в силу своих возможностей.


Номинация: «За верность теме»
Опубликовано: http://www.bashvest.ru/showinf.php?id=1002925


Усыновлять или нет ребенка любимой женщины? Говорить или лучше не стоит, что ты ему не родной или даже правильнее сказать, не биологический отец? И есть ли вообще универсальный ответ на эти вопросы, который можно было бы использовать при необходимости - на все эти вопросы мы и попытаемся ответить сегодня с помощью психолога Евгении Лялиной.

- Я считаю, что какого-то универсального ответа в данном случае нет и быть и не может, - говорит психолог. - Здесь все сугубо индивидуально, тем более что причин и мотивов, толкающих нас к усыновлению чужого ребенка, очень много.

- Например, каких?

- Давайте начнем с самого начала и задумаемся: что движет мужчинами, принимающими решение усыновить/удочерить чужого ребенка? Почему женщина, у которой уже ребенок от первого брака, идет на то, чтобы ее сегодняшний избранник усыновил ее малыша? На мой взгляд, таким образом женщина показывает любимому мужчине, что она не только любит его, но и доверяет ему, ведь она отдает ему самое ценное, что у нее есть.

Второй вариант: дама соглашается на усыновление ее ребенка другим мужчиной из-за своей обиды на бывшего мужа, из-за желания досадить ему и, конечно, в надежде на то, что новый "отец" будет лучше относиться к своим отцовским обязанностям. Ведь так он становится еще более родным и значимым...

- А исходя из каких соображений действуют мужчины? Почему они идут на то, чтобы усыновить ребенка или даже нескольких детей любимой женщины?

- Мужчины действуют совсем по другим причинам, одна из которых, можно сказать, носит "природный" характер - усыновляя чужого ребенка, он тем самым как бы стирает следы прошлого самца. И если он исходит при принятии такого решения только из этих соображений, то вполне возможно, что при появлении в семье общего ребенка, он будет стараться всячески ущемлять интересы не его малыша.

Вторая причина, толкающая мужчину к усыновлению - это большая любовь к женщине. Задумывались ли вы, почему мужчина, имеющий родных детей, но разлюбивший их мать, с легкостью уходит в другую семью и воспитывает в ней чужих детей? Здесь как раз все логично: пока нужна женщина, нужны и ее дети...

Случается, что некоторые мужчины, усыновившие ребенка своей дамы сердца, потом всячески демонстрируют этот факт, показывая всем и каждому, что он осчастливил своим поступком этого самого ребенка, а то рос бы он без отца, а тут вот я есть, не дал дитя в обиду. Хотя в данном случае, еще 10 раз надо подумать, кто кого тут "осчастливил" на самом деле...

- Что толкает, в свою очередь, отцов отказываться от своих родных детей, подписывая разрешение на усыновление?

- Возможно, это новая семья, личные обиды, нежелание платить алименты. Обидно, когда цена вопроса - не ребенок и защита его интересов, а алименты, несчастные несколько тысяч, которые, заметьте, будут потрачены на его родного ребенка. У меня была клиентка, чей муж подписал разрешение на удочерение только потому, что у него теперь новая семья, скоро родится ребенок, хочется оформить ипотеку в банке и выплачивать ежемесячно алименты в размере трех тысяч(!) ему не с руки. И он с легкостью, без лишних слов и угрызений совести передал все права на родную дочь, лишь бы не платить эти три тысячи...

- А что же сами дети? Как они относятся к тому, что "чужой дядя" усыновил их, дал им свою фамилию, стал для них настоящим отцом?

- В большинстве, положительно. Ребенку важна формальная принадлежность к кому-либо. Смена фамилии для него очень важный момент. В семье все Петровы, а он почему Сидоров? Общий ребенок, который скоро родится в семье, тоже будет Петровым, а он все Сидоровым - кому понравится "отрываться от коллектива"? Да и в школе, на улице неприятных вопросов опять же меньше, если взять фамилию нового папы. Просто ребенку так спокойно, комфортно, ведь он теперь свой, он теперь тоже Петров...

Единственное, о чем следует помнить взрослым, так это о том, что не нужно идти на усыновление только потому, что этого хочет ребенок. Принимать или не принимать такое решение должен только усыновитель, но не усыновляемый.

- Почему?

- Чтобы в будущем избежать возможных попреков. Человек должен принять сугубо личное решение, осознавая при этом, что это очень серьезный и важный шаг. Потому что отныне с прежнего отца полностью снимается ответственность по уходу за ребенком, по его воспитанию, содержанию и так далее. Вдобавок, все наследственные притязания с бывшего мужа теперь также снимаются и ложатся на нового супруга.

Нужно обязательно помнить о том, что доказать чужому человеку, что он любит не своего ребенка, - еще сложнее, чем его биологическому отцу. Ведь претензии родного родителя всегда воспринимаются менее болезненно, чем того, кто тебя усыновил.

- Ну, а теперь давайте поговорим о том, следует ли говорить ребенку о том, что его усыновили?

- Здесь столько же плюсов, сколько и минусов. Перед нашей встречей я зашла на один из форумов и задала своим виртуальным собеседникам именно этот вопрос. Добрая половина женщин считает, что детям необходимо знать правду, то есть следует обязательно рассказать им о том, что их отец неродной, иначе за вас это могут сделать ваши соседи, родственники, знакомые и документы.

Дело в том, что каждому ребенку очень важно называть кого-то папой. Ему нравится, пусть даже это будет иллюзия, думать о том, что он живет в полной, здоровой семье. Но всегда может найтись "добрая тетя", которая с жалостью спросит ребенка: "Ну, как ты там, новый папка-то тебя не обижает?" То есть усыновление - это такая вещь, которую трудно скрыть и которая в любой момент может выплыть наружу.

Опять же, узнав о том, что папа, оказывается, у него не родной, хоть и образцовый, ребенок может обесценить все его слова одной простой фразой: "А ты мне не отец, чтоб указывать!" Такая ситуация плюс вопросы - почему не сказали сами, почему скрывали и где, наконец, мой настоящий отец, может самым негативным образом отразиться на отношениях в семье и усложнит все дело.

- А если все-таки попытаться скрыть правду от ребенка, уехать в другой город, порвать с родней - что тогда, удастся ли сохранить тайну усыновления?

- Попытаться, конечно, можно. Но какой это будет груз для женщины! Он не даст расслабиться, заставит быть все время начеку - "как бы чего не вышло". Усыновитель тоже находится в постоянном напряжении: а вдруг малыш узнает, что тогда? Не зря же существует устоявшееся мнение о том, что усыновленный ребенок, с самого начала знающий тайну своего происхождения, воспринимает ее достаточно естественно и адекватно.

Пожалуй, в каждом из нас живет постоянная тяга к новым знаниям, путешествиям, расширению круга общения, экспериментаторству, исследованию и самое главное - к раскрытию тайн. Вот почему большинство усыновленных детей, которым не сказали вовремя правды, рано или поздно сами ее находят в виде каких-то документов, фотографий, бумажек и прочего.

Кроме того, где-то на бессознательном, инстинктивном уровне у малыша сохраняет информация о том, что его когда-то бросил отец или мать. А тут вы выдаете себя за настоящего родителя, и он, сам того не понимая, будет всячески мстить вам, принимая вас за того, кто предал его когда-то.

Я считаю, неважно - биологический вы родитель или нет. Важно то, что вы даете детям, родным или не родным. Важно ощущение ребенком любви и безопасности. Малыш, уверенный, что его любят и принимают таким, какой он есть, вырастет здоровым, открытым, смелым, с развитым чувством собственного достоинства и уважения к людям.


Номинация: «За верность теме»
Опубликовано: http://www.bashvest.ru/showinf.php?id=1000783


Я не жена Абрамовича или еще какого-нибудь олигарха. И, может быть, поэтому мне было удивительно услышать о том, что, оказывается, существует такая "каста", как бедные жены богатых мужей. Причем, не в том плане, когда муж держит тебя в золотой клетке, одевает с головы до ног и выполняет все твои капризы, а за душой у тебя ни гроша. Нет, здесь другое.

Тут вся "фишка" в том, что, несмотря на финансовое благополучие семьи, жена тем не менее не может позволить себе никаких покупок. Даже, извините, предметы личной гигиены не может купить. Не говоря уже о какой-нибудь понравившейся кофточке-юбочке. Потому что у нее просто нет на это денег. И дорогих вещей тоже нет или почти нет. Одевается чуть ли не на китайском рынке...

Именно о них, богатых и одновременно бедных женах, и пойдет наш сегодняшний разговор с психологом Республиканского центра социально-психологической помощи семье, детям, молодежи Ольгой Поповой.

- Ольга Григорьевна, как часто к вам за помощью обращаются женщины состоятельных мужей, столкнувшиеся с проблемой безденежья?

- Как показывает практика, таких женщин немало. Другое дело, что не каждая доходит до встречи с психологом. Тут как с аппендицитом - пока не заболит, к врачу не пойдешь. Так и здесь. Если женщина пока еще в состоянии справиться с проблемой сама, она не ходит и не консультируется. К нам обращаются те женщины, для кого ситуация уже пиковая. Когда ее начинают посещать мысли о смерти, о безвыходности и бессмысленности. Женщины пугаются своих мыслей, угроз со стороны мужа. Они попросту не знают, что им еще следует сделать, чтобы разрешить семейный конфликт.

- С чего все начинается?

- Как правило, с замужества. Девушка выходит замуж или, возможно, начинает жить в гражданском браке. Беременеет, потом рожает и начинает заниматься воспитанием малыша. Естественно, что все это время, пока она в декретном отпуске, она не работает. И тут муж, который получает довольно-таки большую зарплату, говорит ей примерно следующее: "А стоит ли тебе вообще работать? Сиди дома, занимайся воспитанием ребенка."

Женщина соглашается, а потом у нее начинаются проблемы. Она не знает, что делать, потому что супруг обещал содержать и полностью поддерживать ее во всем, а потом благополучно все забыл. Многих из таких женщин не покидает ощущение униженности, потому что они каждый раз вынуждены выпрашивать деньги на расходы. И при этом, заметьте, не получать от него ничего "сверху".

- Не могли бы вы объяснить на конкретном примере?

- Конечно. Не так давно ко мне на консультацию пришла молодая женщина, назовем ее Лена, одетая скромно, но аккуратно. Ни каких-либо золотых украшений, ничего. Проблема в данном случае, в чем: Лена сидит дома, воспитывает трехлетнего ребенка. То есть собственного дохода она не имеет. И каждый раз вынуждена выпрашивать у мужа деньги, объяснять ему, для чего они ей нужны. Причем, деньги ей всегда выдаются впритык. Принцип "деньги на столе (в шкафу, в сейфе) - бери, сколько хочешь, тут не работает.

И за каждую свою покупку Лена должна предоставить супругу подробный отчет, с чеками. Как-то муж выдал ей слишком маленькую сумму. Денег хватило для покупки небольшого количества продуктов, вот она и приготовила еду только для ребенка. А муж вечером приехал и все съел. Лена стала ему объяснять, что денег было недостаточно для ужина на всех. На что супруг ответил ей, что отныне он сам будет привозить ей продукты. Лена согласилась. Но, как потом мне призналась, это доставило лишь лишние хлопоты. "Я же не могу сказать ему, купи одну свеклу, две морковки, - сказала она. - Кажется, мелочь, да и не упомнить всего, что тебе нужно..."

- Понятно, что всего ты можешь и не вспомнить. Тем более, что и муж, особенно занятой, ежедневно по магазинам вряд ли ходит...

- Разумеется. Ну и, в конце концов, у женщины же и свои расходы имеются. Я уж не говорю про косметику, элементарно даже средства гигиены не купишь.

Вдобавок, ребенок у Лены маленький. Детские вещи, специальное питание нужны постоянно. Все это тоже недешево, и, к сожалению, не каждый мужчина в курсе, насколько дороги нынче товары для детей. Лена рассказала мне, что она пробовала покупать малышу колготки на вырост, а потом вату в носок набивала, ступня-то маленькая еще... Мне было тяжело слышать такие вещи. Дети должны носить одежду, в которой им удобно. Они же растут постоянно и не могут годами носить одно и то же. А тут и деньги в семье есть, а ребенок колготки с ватой в носке носит...

- Может, ей стоит начать работать и зарабатывать самой?

- Она-то не против, но дело в том, что ей малыша деть некуда. Лена говорит, что настолько устала, что даже готова уйти, подать на развод. Но она не может этого сделать: боится не потянуть и содержание ребенка, и съем квартиру.

- Но она же может подать на алименты, в чем проблема-то?

- В имуществе. Некоторые мужчины полагают, что раз они работают, а жена сидит дома, значит, все, что они наработали, принадлежит им и только им. Жене не полагается ничего. А ведь никто почему-то не задумывается над тем, что женщина тоже работает. А домашний труд ей никто не оплачивает - это считается в порядке вещей. Хотя по закону, если женщина была в декретном отпуске и занималась воспитанием ребенка, все совершенные мужем покупки не считаются односторонним приобретением. Совместно нажитое имущество принадлежит обоим супругам.

- Вот потому, зная все это, мужчины идут на шантаж?

- Естественно. Тут интересно ведь что. Такие мужчины обычно говорят очень убедительно и даже красиво. Мол, я ребенка люблю, и если ты мне сейчас не отдашь свою долю, предположим, квартиры, то я у тебя ребенка отсужу. В суде скажу, что ты наркоманка, алкоголичка, ребенка бьешь и так далее. И останешься ты одна одна, и никаких алиментов тогда от меня не дождешься.

Понятно, что женщина начинает бояться. Она приходит к психологу, плачет, просит помощи. Конечно же, есть случаи, когда отец обоснованно забирает ребенка. Но гораздо больше случаев, когда дите выступает заложником. Мол, я тебе хочу отомстить, все, что нажито - мое, и я у тебя ребенка заберу.

- По сути, это война за имущество?

- Это и есть война за имущество, которая не имеет ничего общего с чувством родительского долга. И куда только все девается? Ни любви, ни былой теплоты. Малыша начинают настраивать: у нас мама плохая, ты к маме не подходи. Купят ему больших, красивых игрушек, которых мама никогда купить не сможет, и вперед. А мать, которая с ребенком постоянно и порой, конечно, его наказывает за проделки, подарков не дарит... Но что самое интересное: дети-то все равно маму любят. Только стараются этого не показывать, как-то завуалировать. А ведь это тоже на их психическом здоровье отражается.

- Что бы вы посоветовали тем, кто оказался в подобной ситуации?

- Здесь нужно подключать уже не только психологов, но и юристов, а также органы опеки и попечительства, комиссии по делам несовершеннолетних. Выйти из сложной ситуации с наименьшими потерями для женщины и ее ребенка поможет только круг профессионалов.

К сожалению, мне очень часто приходится сталкиваться с психологическим насилием в семьях, когда женщина даже спать боится: муж постоянно угрожает задушить ее. И в то же время на развод не решается - жить негде.

Как-то ко мне пришла женщина, муж у которой оплачивает услуги няни для их ребенка, чтобы жена могла работать. Но при этом всю зарплату она отдает мужу, не имея права ничего купить себе. Ей тоже некуда пойти в случае развода. Ребенок, понятно, все слышит, все видит и страдает. Взрослые дерутся, пыль столбом, а ребенок мучается.

На мой взгляд, каждый из нас должен сам прийти к какому-то решению. Единственное, что будет полезно сделать каждой из женщин, оказавшихся в подобной ситуации - это получить максимум информации от различных специалистов. Тогда ей предстанет четкая и полная картина, что делать в случае развода...